婚后无性夫妻,重启恋爱模式

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  • 时间:2020-07-02

文/ 赵安安 

电影《失恋三十三天》里有一段台词:「东西用久了自然就会坏,坏了就要修,就像人与人的关係一样,我们哪像你这个年代的,用坏了的东西就丢。」重新审视我们当下所处的亲密关係,夫妻也好,伴侣也好,如今的我们,走到了哪个境地?

不再做爱,是不爱了吗?

日本曾经对四十岁以上的夫妻进行大规模调查,这份亲密关係的白皮书揭露了日本当代夫妻的真实面孔――在婚后的四年内,夫妻还能保证亲密关係;但是从第五年开始,亲密次数就会减少,甚至演变到了无性夫妻的地步。

调查呈现出的数据同样出人意料:身心健康、四十多岁的夫妻,夫妻之间一个月做爱不到一次的已接近六成;五十岁以上的夫妻,有四成已经完全没有了性生活,而这当中却有六成的丈夫有买春的经历,三成的丈夫尝试过偷情。在结婚十年以上的夫妻中,有五成的妻子感觉和丈夫做爱并不是一件享受的事情,有四成的先生曾经被太太拒绝上床,甚至有很多妻子认为做爱这件事可有可无。曾经亲密无间的夫妻关係如同一片寂寥的荒漠,再也没有了初始的激情与欢愉。

之后,日本的性心理专家对参与调查的男女进行访问,分析了背后的缘由。男性对夫妻性生活失去兴趣的原因有两个,一个是精力减退,另一个是无法感觉到妻子的魅力。男性的说法是:当他们看到太太肚子上的三层肥油,整日头髮淩乱、面容晦暗,不化妆、不打扮,黄脸婆一样地在自己面前,就连拥抱的念头都没有了。女性方面则抱怨:先生总是脱完裤子就进入,没有前戏、欠缺爱意,跟上厕所一样地草草了事,这样的做爱反而让她们感觉空虚,失去了被爱的感觉,自然性趣低落。

根据人类学家的研究发现,男女的感情转捩点通常是在第四年。无论是在日常生活还是在亲密关係上,人脑都会有一个从新奇到习惯的过程,所以和一个亲密的伴侣保持关係四年之后,就会逐渐地失去新鲜感。

报告还显示,有很多的夫妻彼此之间都是不「聊天」的,这里的「聊天」是指情感层面的真正的交谈。他们平日的交谈时间不超过三十分钟,即便是假日也不满一小时。那在这些宝贵的时间中,他们谈些什幺呢?几乎所有年龄层的这些夫妻,他们交谈的首要话题都围绕在孩子的身上,第二是父母照顾,第三是日常生活的琐事。这种义务似的谈话与爱意的表达无关,与彼此的情感交流无关,没有滋养光亮可言,充沛的感情就这样被柴米油盐酱醋茶的沟通内容磨蚀殆尽。

婚姻是更长久的恋爱

一位已经结婚十多年的朋友说:在结婚前,另一半看到你总是热情如火,恨不能马上把你拉上床;但是婚后过了十多年,他在想的可能就是怎幺把你踢下床了。其实很多性关係出了问题的夫妻,他们性生活不协调的原因并不全是生理问题,与夫妻的相处模式亦有很大关联。

婚姻首要的是责任心。每一个进入婚姻生活的人都要尽到自己的责任,不单是照顾持家的责任,你需要给自己和伴侣一个承诺,承诺让爱情常保新鲜,当然这同时也是对方的责任。

记得要时常检视两人的关係,发现有瑕疵就赶紧复原,别等东西坏得彻底,难以修补,只得丢了。当两个人达成了这样的共识,亲密关係才能长长久久。

怎样恢复夫妻间的亲密关係,培养爱情的幸福感?我的答案是:重启「恋爱模式」,让夫妻关係重返美妙的恋爱时代。如果夫妻之间一直都开启着「恋爱模式」,那幺两人之间的亲密感,会让他们想与对方创造共用心灵上的甜蜜愉悦,身体也会如胶似漆。

回想一下,为什幺婚后我们失去了恋爱的感觉?怕是许多人都把结婚当做了恋爱结束的分界线。结婚了,我们要练习做一对老夫老妻,于是少了很多的约会与交谈、激情与浪漫,却多了许多的柴米油盐、家长里短。

而夫妻之间的性生活,不单关乎肉体的快感,更重要的是建立一种心灵上的联繫。做爱和性交不同,前者因爱而做,是只能与爱人做的事;后者为性而交,只为了满足生理需要而已。后者建立在感官享乐上,越新奇刺激越吸引注意,两人交往时间一长,习惯了就弹性疲乏。前者是亲密的真爱关係,只要两人有心培养,交往时间越长,就像好酒越陈越香,越爱越浓。

美妙性爱的灵药

重塑亲密关係还需要另一剂「灵药」,那就是良好的沟通。互动沟通就像体育运动中的双打,无论是网球还是桌球,双打的默契是练出来的。夫妻之间其实也是,彼此之间的默契、了解和信任,皆要透过沟通来培养。

一次完美的沟通会像参加双打比赛一样,你来我往。「你来」,是专注地去聆听,去体会,去关注。有一些人在另一半讲话的时候只会没头没尾地点头,其实根本没听,这种沟通是无效的,因为你完全没有把自己专注在对方所要讲的话上。「我往」,是要我们用一颗坦诚的心,表达我们内心的情绪、感觉和想法。坦诚并不代表用一种直白和伤人的态度去说话,而是用婉转温和的态度去说出你内心真正的想法。

所以,良好的沟通就是坦诚自己内心的感觉,不涉及人身攻击和批判指责,同时也要把所有的专注放在聆听对方讲话上,一听,一说,这样的沟通才是有效的互动。

在沟通的基础上彼此信任和了解,情感自然流动,呈现完全的交付与交融。所以,最美妙的性爱契合要从心的交流来培养,灵肉合一。你需要做的,是和另一半重温恋爱时光,像谈恋爱一样交心,做恋人之间会做的事。

譬如说,你跟你的另一半以前在谈恋爱的时候,会常常去公园散步,一起吃饭与看电影,那幺你们每个礼拜最好预留一次共进晚餐的时间。如果那段时间有孩子需要照顾,请拜託亲友或机构帮忙。然后两个人单独进行一场温馨而舒适的约会,一同享受这美好的过程,感受那瀰漫在两人间的爱意。

曾几何时,从恋爱走入婚姻的人们,眼中渐渐只看见对方的缺点,而优点变成了理所当然的盲区。在这场约会中,请用恋爱般欣赏的目光注视着你的另一半,用心感受那种单纯的热切。

恋人之间交错的目光,是一味古老而天然的的爱情魔药。早在二十多年前,就已经有美国的凯勒曼(J. Kellerman)教授通过实验验证了。凯勒曼教授的研究团队找了四十八位互不相识的男女,然后随机进行两两配对。这二十四对男女分为两组,实验组要求他们要凝视对方两分钟,对照组则没有任何指示。结果,曾经凝视对方两分钟的实验组,相较于没有互动的那组,对另一方更具有好感。结论显示,对原本是陌生人的男女,凝视也会极大提高好感度。

这种凝视效果,在哈佛大学心理系的鲁宾(Z. Rubin)教授的研究中,也同样获得证实。鲁宾教授仔细地观察过陷入热恋的人,发现恋人们最突出的表现是:彼此凝视着对方说话。通常爱侣们在跟对方说话时,即便话题己经结束,他们的眼神还是离不开对方。

鲁宾教授发现,彼此说话时凝视对方的时间愈长的情侣,问卷结果也显示出其愈相爱。鲁宾教授认为,若是在相处的期间内,有百分之七十五左右的时间都持续注视着对方的话,苯乙胺醇的分泌会引发爱的感觉。

所以如果你跟你的意中人有单独相处聊天的机会,就看着对方的眼睛跟他/她说话吧!仔细看着那双眼睛,那是湖面皓月,满井繁星,也是把你整个收纳在心头的眼睛。这眼神打捞起的苯乙胺醇,有时候胜过一个深吻。

不仅仅在日常的交谈中,如果在做爱之际来一些眼神注视,那幺做爱的体验也会更加的满足。

传统观念中,性爱过程是私密而隐讳的。亲热的时候,很多人喜欢把房间里的灯光熄掉,并在大多数时候都闭上眼睛。但是,美国科罗拉多州婚姻家庭健康中心的施纳赫(D. Schnarch)博士,对许多性生活不甚美满的夫妻建议:如果想要重温「来电」的感觉,就试着不要把眼睛闭上,不要关灯,在光线充足并能够看得见彼此的情况下进行性生活。

他提出,保持视线的接触可以让伴侣之间互相感知,并加深彼此亲密的感觉。如果从前戏阶段就保持双方视线的胶着,那幺彼此亲密的感觉程度会更深,并对随后的性爱品质产生很大影响。另一方面,视线的接触实际上可以看作是一种性挑逗行为,对性的唤起很有帮助。所以,寻求高潮的过程并不需要什幺特别的技巧,只要彼此互相注视,就能够达到。

做爱的时候,你们就在宇宙的中央。闭着眼睛看不见伴侣,将对方隔绝在自己的世界之外,单纯地等待高潮,不是有点寂寞吗?睁着眼睛迎接高潮,注视着眼前的这个人,让深渊来吞没深渊,让海洋来覆盖海洋,眼神变成包裹着彼此的丝茧,一层层来缠绕美妙的性爱,深切体会到彼此可以共同达到的亲密程度,不仅在身体上达成交流,而且能在精神上形成共鸣,真正做到水乳交融,才真正会孕育出更完满的爱欲。

在这个重燃爱火的过程之中,你会再次看见对方的美好,就如同以前在恋爱时,你就是这样被他/她的优点深深地吸引着。

恋爱模式,重新启动。我想跟你做爱,因为我爱你。

本文出自《来练爱吧》商周出版

婚后无性夫妻,重启恋爱模式

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